TEORIA MELCULUI

                

Cu siguranţă ştiţi cum este o zi ploioasă  când parcă te gândeşti că şi Dumnezeu  este supărat şi plânge şi atunci iţi spui: »La ce bun dacă şi Dumnezeu plânge… »  Mai apoi te gândesti că parcă nu ar fi rău dacă ai alerga prin ploaie  căutând sa te răcoreşti cu lacrimile lui Dumnezeu care împrospatează pămantul şi transformă tristeţea în bucurie. Tocmai într-un astfel de moment când eşti eliberat fericit şi plin de forţă parcă dai să te împiedici de un melc ce-ţi iese în cale de nu ştiu unde ! Vorba aceea ca melcii după ploaie…  

    Şi  nu odată în asemenea situaţii îţi spui: ”Fericit trebuie să fie melcul acesta, pentru că imediat ce dă o ploaie, se ascunde în cochilia lui, şi la urma urmei pe oriunde ar merge are un adăpost, cu care a fost hărăzit, şi  se poate plimba fericit pe o frunză”

Ce se poate spune despre oameni, care pentru un adăpost fac tot ce se poate, începând de la a sta adăpostiţi sub un pom, spunând că până la urmă bolta cerească este cel mai frumos acoperiş pe care l-au văzut vreodată până la cei care cred că universul poate fi capturat ascuns şi reprezentat, printr-o casa cât mai spaţioasă cu cât mai multe acareturi. Şi fiindcă tot discutăm deschis sunt curios oare câte acareturi o avea melcul în cochilia lui? Sau cine şi de câte ori observă geometria perfectă a spiralei melcului? Vorba aceea la aşa Arhitect aşa cochilie!

    Aţi observat nu-i aşa că este un mare gol între melci şi oamenii cu case mari şi multe acareturi? Cine umple acest gol şi mai ales cu ce? Sunt acei oameni a căror disperare şi nemulţumire, poate umple nu numai paginile unui jurnal personal ale unui ziar sau paginile unei reviste, ci poate umple şi distanţa dintre pământ şi cer! Oare ce ar putea conţine paginile unui asemenea jurnal? Posibil ceva de genul: ”Cine mai cunoaşte exact, condiţiile în care un apartament este dat şi mai ales cine ştie şi ţine cont de faptul că persoanele cu handicap au prioritate la acordarea unei locuinţe în baza legii? Dacă ar fi întrebat, cine ar putea răspunde pe loc că actele ce se cuprind într-un asemenea dosar pentru locuinţă sunt următoarele: 

1.Cerere

2.Adeverinţă cu venitul mediu lunar în ultimele 12 luni(pentru locuinţă socială) sau adeverinţa cu venitul net pe luna anterioară(pentru locuinţă din fondul de stat);

3.Declaraţie de venit şi a actelor doveditoare:

    -adeverinţă de la Oficiul Forţe de Muncă-soţ, soţie;

    -certificatul de la Administraţia Financiară Craiova(cu venituri)-soţ, soţie;

4.Declaraţie pe propria răspundere de la Notariat din care să rezulte că nu a vândut o locuinţă după 01.01.1990, nu deţine locuinţă proprietate personală sau că nu are calitate de chiriaş la o altă locuinţă

5.Copie xerox după actul de deţinere a spaţiului în care au locuit sau locuiesc în prezent;

6.Copie xerox după certificatul de căsătorie;

7.Copie xerox după buletinul de identitate-soţ, soţie;

8.Copii xerox certificate de naştere părinţi copii sau alte persoane aflate în întreţinere şi copii xerox buletine de identitate pentru persoanele cu care locuiesc.

9.Copie certificat de sănătate(în cazul în care sănătatea unui membru al familiei impune o măsură de urgenţă-certificat de handicapat gradul I,II,III sau adeverinţă medicală);   

10.Copie după actele doveditoare pentru solicitanţii proveniţi din instituţii de ocrotire socială;

11. Copie după actele care dovedesc calitatea de beneficiar al legii 42-1990- republicată veterani şi văduve de război, repatriaţi(un membru locatar);

12.Copie după sentinţa definitivă de adopţie pentru solicitanţii care au înfiat un copil;

13.Copie hotărâre definitivă de revendicare imobil;

14.Copie sentinţă definitivă de evacuare(cu excluderea culpei solicitantului)

15.Copii după diplome-ultima şcoală absolvită-soţ soţie;

Dosarul se depune la sediul serviciului Fond Locativ situat vis a vis de cofetăria Femina.

    În aceste condiţii, care sunt argumentele cele mai puternice pentru fiecare dintre solicitanţi?

Probabil cei cu o oarecare dare de mână, vor putea să aibă răbdare, cei săraci vor putea să strige şi să-şi arate sărăcia mai mult, dar cei handicapaţi ce argumente vor avea? 

    Întrevăd două argumente: unul ar fi ca fiecare dintre noi, când va merge la sediul serviciului Fond Locativ să aducă cu sine un melc pentru că merge încet dar sigur ca şi noi şi pentru că melcul are pile la cel  mai tare Arhitect, să-i cânte cu încrederea că Arhitectul va auzi: ”Melc, melc, codobelc, scoate case boiereşti pe noi să ne fericeşti, o mie de ani să ne trăieşti!”

    Al doilea argument ar fi ca unul dintre noi ceva mai inspirat să scrie o carte cu titlul ”Melcul iritat cu muşchiul încordat”  iar promo-ul de dinaintea lansării să sune cam aşa:” Români, feriţi-vă, adăpostiţi-vă, rugaţi-vă căci zvonul s-a împrăştiat şi nu-i lucru curat: O specie ciudată de melci tocmai v-a invadat, ce i-o fi enervat?”

    Mă duc să-mi caut melcul, ce ziceţi mă însoţiţi la căutat? Eu deja am plecat!

                       

                            FLORIN MOJOIU.